|
Theresa sudah mengundurkan diri dari pekerjaan tetapnya untuk merintis usaha pribadinya. 'Untuk Perubahan' yang sudah menjadi alasannya. Tapi dia merasa sangat khawatir sepanjang waktu - kecuali saat ia tahu bahwa sesuatu memang akan gagal. Saat ia meraih kesuksesan, ia merasa cemas hingga saat ia kesuksesannya sudah tercapai. Kecemasan selalu membayangi kehidupan pribadinya. Dia tidak tau darimana kecemasan itu datang dan apa yang harus dia lakukan berkaitan dengan kecemasan itu. Menurut saya, sesuatu perlu untuk dikontrol untuk tujuan yang benar. Saya bertanya tentang konteks kecemasannya. Kami mengusahakan untuk membuat ibunya tidak terlalu banyak mengaturnya. Saat berbicara mengenai hal ini, dia sakit kepala. Hal ini menjadi jelas untuk saya bahwa ibunya 'ada di kepalanya'. Jadi saya memintanya untuk duduk bersama, dan berbicara kepadanya. Ini adalah percobaan Gestalt klasik - untuk dialog intrapsikis dan membuat mereka jelas. Saya memintanya untuk mengatakan sesuatu kepada ibunya, dan bertukar tempat - duduk di tempat 'ibu'-nya, dan memberikan respon. Saya agak terkejut mendengar kata-kata yang dikatakan ibunya. Sangat memalukan dan bahkan lebih buruk - sebagai contoh membuat Theresa merasa 'jelek', tidak seperti saudarinya yang cantik; mengatakan bahwa ia adalah orang yang jahat; dan ibunya juga mengatakan bahwa sebenarnya ia tidak menginginkan anak, ia hanya menganggapnya sebagai tugas, dan ngomong-ngomong, sebenarnya ia menginginkan anak laki-laki. Ini bukan hanya pola asuh yang buruk. Ini layak disebut 'pola asuh yang beracun'. Ini bukanlah percakapan yang bisa diterima. Saya menyarankan agar ibunya berhenti berbicara kepada Theresa, dan saya ingin 'mewawancarai' ibunya untuk mencoba memahaminya lebih dalam. Saya melakukannya... dan ibunya memberikan jawaban yang menarik, mengonfirmasi 'diagnosis' di atas. Dia melihat Theresa sebagai beban dan dia hanya tertarik pada anak-anak yang membuatnya terlihat baik. Theresa sekarang sudah sukses dalam bidang finansial, itulah yang membuat ibunya terlihat baik, jadi dia sudah tidak terganggu lagi karenanya. Sekarang... kamu mungkin berkata, semua ini hanyalah proyeksi Theresa. Tapi dalam percakapan ini, kalimat-kalimat yang dikatakan ibu Theresa kepada Theresa adalah kata-kata yang biasa dia gunakan untuknya. Intinya adalah jangan mempersulit ibunya - Theresa jelas memiliki pergumulannya sendiri. Tapi pada kenyataannya merendahkan salah satu anak akan menjadi racun... begitu juga menurunkan rasa percaya diri anak sehingga kecemasannya meningkat. Jadi saya meminta Theresa untuk berbicara kepada ibunya, dengan batasan yang jelas. Dia memulai percakapan dengan mengatakan 'tolong jangan...'. Saya memotong pembicaraannya... saya merasa ibunya masih mencampuri sedikit unsur pembicaraannya. Saya memintanya untuk menyusun ulang kata-katanya yang murni dari dia sendiri... 'Saya tidak akan menerima....'. Hal ini memperjelas batasan - sesuatu yang menjadi fokus penting dalam Gestalt. Membuat beberapa pernyataan di atas akan menjadi sangat diperlukan. Theresa butuh pertolongan untuk memformulasikan kalimat-kalimat tersebut. Sesudah itu, Theresa merasa lebih bebas untuk menghentikan suara ibunya yang terngiang di kepalanya yang dapat menurunkan kepercayaan dirinya. Hal ini membuktikan manfaat dari eksperimen Gestalt klasik, membawa dialog internal yang menyakitkan keluar dapat memberikan dukungan yang diperlukan untuk perubahan.
 Yasmin baru saja bercerai. Dia berkata bahwa dia ingin menjadi dewasa dan tinggal terpisah dari orang tuanya. Matanya berkaca-kaca, saya mengamati dan mencatat sambil ia menceritakan berbagai hal tentang dia dengan syal berwarna yang melingkari lehernya.
Yasmin berkata - 'Saya merasa aman dengan anda'. Saya menjawab - 'dalam beberapa keadaan, itu adalah sebuah proyeksi, karena saya adalah saya - saya merasa aman dalam segala keadaan, dan pada beberapa keadaan saya akan merindukan anda dan oleh karena itu tidak terlalu aman". Dia merasa ini kurang enak untuk didengar, hal ini mengingatkannya pada kesulitannya dengan ayahnya, dan dia perlu untuk mengklarifikasi batas dengan ayahnya ketika dia merasa bingung dan tidak mendapatkan kejelasan.
Dia berkata dia merasa dihargai oleh saya... dan itu adalah sesuatu yang dia butuhkan. Dia bercerita tentang kesulitannya yang dilihat sebagai individu yang terpisah dari orang tuanya, dan kesulitannya di masa lalu dengan orang tuanya yang hanya menyayanginya saat kondisi tertentu, sebagai gadis baik.
Saya duduk bersamanya, saya mengakui saya dapat melihat sisi kekanak-kanakan dalam dirinya, ingin diterima, ingin didukung dan ingin diperhatikan; pada saat yang bersamaan, sisi dewasa dalam dirinya ingin dan butuh untuk dihormati, mencari jati diri untuk menjadi dirinya sendiri.
Dua sisi ini sudah bergerak secara mendalam untuknya, untuk dilihat dan untuk dilakukan pada waktu yang sama. Ini adalah salah satu momen yang berkaitan dengan konsep Aku-Anda (I-thou). Saya berbicara tentang bagaimana dalam tempat ini di mana saya merasa nyaman, tidak tertekan dan merasa ada, saya memang bisa menciptakan kondisi yang terasa aman untuknya sehingga ia dapat merasa ada, didukung dan sebagainya - mendorong untuk pindah ke kehidupannya sendiri sehingga kita dapat bertemu sebagai dua orang yang setara.
Hal ini membuatnya terombang-ambing dalam segala hal. Saya berbicara kepadanya sebagai orang dewasa, mengetahui batasan antara kita berdua, dan menghubungkannya sebagai dua orang yang sama-sama mencari. Lalu saya memintanya untuk berbicara dari sisi anak, untuk mengetahui apa yang dia inginkan dari saya.
Dia berkata bahwa hal yang dia inginkan dari ayahnya adalah pengakuan bahwa dia penting untuk ayahnya. Saya berkata bahwa saya senang dapat berganti menjadi 'mode' ayah - saya juga memiliki anak perempuan...dan saya dapat berbicara kepadanya. Jadi, saya berbicara 'sebagai' ayahnya, menjelaskan kepadanya bahwa ia sangat penting untuk saya.
Kemudian dia ingin mendengar bahwa ia disayangi lebih dari apapun. Saya mengatakan hal itu berulang-ulang, meskipun saya mungkin tidak setuju dengan pilihan yang sudah ia buat, bahkan tidak seperti bagian dari dirinya bahwa dasar fundamental dari sebuah hubungan kekeluargaan adalah hubungan cinta.
Dalam hal ini, saya bisa merespon kebutuhan mendalam yang ia cari di tempat ini. Berdasarkan prinsip alami dari proses terapi, saya sebenarnya bukanlah ayahnya, tapi dampaknya hampir sama.
Ini adalah hasil dari pembangunan kekuatan dan relasi mendalam dalam proses terapi, yang di dalamnya mengizinkan penggunaan kalimat khusus untuk pasien demi mendapatkan efek yang transformatif.
Dia merasa lebih lepas dan mampu untuk membawa sisi dewasa dan anak-anaknya secara bersamaan dalam dirinya.
 Francis batuk dengan gaya yang membuat saya sangat kesal. Dia datang untuk bekerja dan saya tidak tahan - saya berkata, 'baiklah, kamu benar-benar menarik perhatian saya dengan batukmu.' Dia berkata 'ya, dia (batuk) ingin mengganggu orang'. Saya membalas 'baiklah saya terganggu dengan batukmu itu'.
Jadi kami menyelidiki aspek "mengganggu'. Saya menjelaskan bahwa ada banyak cara positif untuk mengganggu orang, sebagai contoh: komedian. Dan revolusioner. Dan orang yang mengganggu status quo dalam sebuah grup-mereka pun dibutuhkan. Saya ingin menjelaskan 'mengganggu' dengan cara lain, untuk memperluas akalnya berdasarkan beberapa pilihan yang tersedia untuknya.
Saya mengajaknya untuk 'mengganggu' beberapa orang dalam sebuah grup. Dia mencubit pipi seseorang dan kemudian dia berbaring di kaki orang lain.
Ini adalah aksi lucu yang ia perlihatkan secara spontan, dan segera memberikan dia akal untuk 'mengganggu' dengan cara yang berbeda-beda.
Saya menanyakan tentang keadaannya - yang mengganggu dalam keluarganya. Ia berkata bahwa ia baru saja mengetahui bahwa ibunya memiliki selingkuhan. Setelah saya telusuri lebih dalam, ternyata ayahnya juga telah melakukan perselingkuhan selama beberapa tahun.
Ini jelas mengganggunya, tapi saya tidak mau terlalu banyak mencampuri urusan tentang apa yang orang tuanya lakukan. Dia berkata bahwa dia merasa bersalah... ibunya berselingkuh karena salahnya, karena ia pindah dari rumah. Saya berkata, "baiklah, perbuatan ibumu bukanlah tanggung jawabmu."
Saya ingin kembali terfokus kepada dia. Jadi saya berkata, "kamu menatap saya dengan sangat fokus - sekarang kamu mendapatkan perhatian saya". Dia berkata bahwa ada sesuatu yang hilang saat ia tumbuh dewasa - orang tuanya sangat sibuk dengan masalah dan konflik mereka masing-masing sehingga ia tidak mendapatkan perhatian yang cukup. Semakin dia melakukannya, hal itu semakin reaktif. Dia ingin mendapatkan perhatian penuh kasih, bukan perhatian yang sekedarnya. Saya menyimpulkan bahwa, perhatian yang negatif untuk anak-anak itu lebih baik daripada tidak ada perhatian sama sekali... Dengan melakukan hal ini, saya mengakui bahwa dimanapun ada pilihan untuk menjadi 'mengganggu' dalam kehidupan dewasanya untuk mendapatkan perhatian, bahkan jika perhatian yang ia dapatkan bukan perhatian yang baik.
Saya memintanya untuk memperhatikan di awal apa yang dapat menarik perhatian saya, dan perhatian grup. Dia mencatat perubahan kecil dalam perhatian kelompok - beberapa orang merasa terganggu. Saya bisa melihat bagaimana dia membiasakan diri dengan perhatian yang langsung dan dinamis dari grup.
Jadi, saya berkata "Oke, saya ingin kamu benar-benar hadir dengan perhatian yang saya berikan sekarang". Kami duduk untuk sementara. Saya memberitahu bahwa saya merasa datar... biasanya hal ini terjadi pada saya, eksperimen kreatif, berwawasan, sadar. Saya merasa sangat datar dengan dia, seperti sebuah tanah kosong.
Jadi saya melaporkan itu dan dia berkata 'ya', dia mendapatkan umpan balik dari suaminya dan yang lainnya... dan dia juga merasa datar.
Jadi saya mengakui ruang yang kami bagi bersama ini, dalam sebuah momen Aku-Anda (I-thou). Momen ini adalah adalah momen keintiman dan hubungan dipahami dengan penuh perasaan. Tapi kualitas dari apa yang dibagi di sini adalah salah satu kekurangannya. Saya berkata, "ini sulit untuk saya, saya kehilangan semua kreativitas saya, saya tidak terbiasa seperti ini". Dia terpacu - menyukai kreativitas kata.
Dia berkata, "Aku ingin melakukan sesuatu yang berani dan dapat mengganggu anda". Saya memintanya untuk meneruskannya. Dia mencium pipi saya. Saya berkata, "Ah, sebuah cipratan warna".
Itu adalah sebuah momen kontak yang jelas, dalam konteks berbagi secara mendalam. Hasilnya, ada perubahan yang signifikan di dalam dirinya, ada sesuatu yang terbebaskan.
Ini adalah hasil proses non-linear dengan mengikuti alur kesadaran sebagai bagian di antara kita- tema perhatian dan gangguan. Di Gestalt kami tidak sepenuhnya bekerja secara linear/ tujuan difokuskan seperti aliran sungai, bergerak seperti saat ini, membenamkan diri kami ke dalam fenomena klien, dan memberi tahu respon kami. Hasil akhir adalah penyatuan yang disebut sebagai perwujudan wawasan.
 Martha sedang menangis, dan dia menggigit bibirnya. Saya mengamatinya dan dia berkata bahwa dia sedang mencoba mengendalikan perasaannya. Saya membujuknya dan kemudian air matanya mengalir semakin deras. Dia menceritakan kisahnya, kisah yang panjang dan menyakitkan yang dipenuhi air mata. Ayahnya bekerja di luar kota. Ibunya, saudarinya dan dia sendiri pindah ke kota kecil selama ayahnya bekerja, dan mereka tinggal di rumah orang tua ibunya. Tapi, kakeknya sangat galak kepada mereka... jika anak-anak ribut, dia mengancam akan mengusir mereka dari rumah, dan terkadang menaruh kopor mereka di luar. Sebelumnya, saudarinya sudah tinggal bersama eyang mereka, dan kapanpun dia dan ibunya hendak mengunjungi saudarinya, eyangnya akan mencari-cari kesalahan Martha dan dan mempermainkan Martha dan adiknya. Akhirnya ibunya keluar dari rumah itu, dan pindah ke rumahnya sendiri. Tapi ibunya adalah wanita yang cantik, dan terkadang seorang pria dari toko tempat ibunya bekerja hendak datang ke rumah mencari ibunya. Ibunya tidak ingin mereka datang, namun pada suatu hari, ibunya memperbolehkan pria itu masuk dan sebuah perselingkuhan pun dimulai. Martha selalu ketakutan ketika pria itu datang ke rumah. Ketika perselingkuhan itu terungkap, ibunya dipermalukan di depan umum di tempat mereka tinggal. Dan Martha pun diejek oleh teman-temannya di sekolah. Lalu ayahnya kembali, dan eyang mereka memukul ibu mereka...kejadian traumatik itu terus berlanjut. Ini adalah kisah yang dipenuhi luka dan penderitaan. Selama Martha bercerita ia menggenggam tangan saya dengan erat. Kami duduk sesaat sementara ia melepaskan bebannya. Ada banyak kisah dalam psikoterapi. Beberapa di antaranya hari tua, kematian, kejadian berulang, ketidakberdayaan, dan mungkin memperoleh simpati. Kisah-kisah itu perlu diceritakan. Tapi kisah ini hidup, sudah lama terpendam dan menunggu selama 30 tahun untuk diceritakan, dan pada saat yang tepat kisah ini pun terkuak, mengalir dan bersatu padu seiring dengan berjalannya waktu. Setelah Ia tenang, saya melepaskan tangannya dan tinggal di sampingnya. Martha berkata bahwa ia melihat cahaya. Keakraban sudah terjalin antara dia, ibunya dan saudarinya, meskipun hanya berbekal roti dan kacang untuk dimakan. Dan juga para mantan kekasihnya yang selalu mencintai dan mendukungnya di tengah cobaan berat yang harus dilalui keluarganya. Dukungan juga ia peroleh dari suaminya, yang sangat dekat dengannya, dan mereka sudah lama saling mencintai. Semuanya berjalan dengan baik. Setelah 20 tahun, saat anak mereka sedang bertumbuh, Martha tidak tertarik lagi pada tempat kerjanya yang memberikannya perlindungan ketika ia keluar dari drama keluarga yang menyakitkan. Martha mencari jalan baru, untuk pertumbuhan pribadi dan untuk perubahan karir. Tapi suaminya melarangnya. Hubungan mereka berjalan dengan baik karena Martha membutuhkan dukungan dan suaminya memberikannya. Tapi sekarang Martha butuh kebebasan, dan suaminya tetap mengekangnya. Saya menunjukkan sesuatu yang berhubungan dengan sesi terapi yang sedang berlangsung. Martha membutuhkan saya selama melewati masa trauma. Tapi, akhirnya, saya bisa melepaskannya, dan Martha membutuhkan saya untuk berada di sampingnya bukan untuk mengekangnya lagi. Saya menguraikan kepada Martha kalimat apa saja yang bisa ia siapkan untuk suaminya, membantu suaminya mengerti dan mampu untuk menerima kenyataan bahwa Martha butuh kebebasan, dan mungkin membantu suaminya untuk tidak khawatir. Pada waktunya, hal itu akan memberikan dukungan yang ia butuhkan dari suaminya - di mana suaminya akan merasa nyaman bersama dengannya. Pada sesi ini, Martha sudah bisa mengerti bagaimana cara untuk maju dengan kedewasaan dan perbedaannya, sesuai dengan perubahan terjadi dalam hubungannya dan posisinya di dalam kehidupan.
Ketika saya meminta seorang sukarelawan, Fran mengangkat tangan. Saya sudah memperhatikan dia sebelumnya, karena dia adalah orang yang pertama kali bertanya. Dari pada bertanya padanya, saya memulai dengan hal-hal yang berkaitan dengan hubungan yang sudah saya bangun bersama dengannya - hal-hal yang saya ketahui, dan kemudian respon saya terhadap aspek-aspek tersebut berdasarkan pengalaman saya tentang dirinya. Dia bilang dia sering menjadi orang pertama yang mengajukan diri, dan saya bilang kalau saya juga begitu. Hal ini segera menciptakan suatu dasar yang menghubungkan kami. Saya bertanya pekerjaan apa yang ditekuninya - dia bilang penjual bunga, tapi dia bilang dia ingin membuka toko bunga miliknya sendiri, dan dia sedang berusaha mewujudkannya. Saya bisa melihat bahwa dia adalah seorang wanita muda yang penuh percaya diri, dan saya bilang padanya ketika saya mendengar rencananya itu, saya percaya dia bisa. Sekali lagi, ini meletakkan sebuah dasar hubungan, dan menerima apa yang akan muncul nantinya, dalam hal proses. Saya bertanya tentang bunga yang paling disukainya. Dia bilang bunga matahari. Saya mengaitkan bagaimana saya menyukai bunga tersebut, dan apa yang saya suka dari bunga tersebut. Dia kemudian bilang kalau dia menyukai banyak hal dari bunga tersebut - bunga tersebut terlihat ceria, bercahaya, kuat, tinggi... Dia melakukan penekanan pada kata 'kuat', jadi saya bertanya bagaimana dia bisa merasa kalau dirinya itu kuat. Dia menjelaskan bahwa dia memang kuat, dan dia senang dengan hal itu, meskipun dia merasa bahwa ketika dia sedang marah dia bisa bersikap destruktif. Jadi saya mengajaknya untuk melakukan 'gulat terapi', di mana kami berhadapan satu sama lain, dan saling mendorong dengan menggunakan tangan. Ini menyenangkan, dan membuatnya merasakan keinginannya untuk menyerang secara penuh dan aman, menikmati permainan dan mampu melakukan kontak secara penuh. Eksperimen ini juga menunjukkan padanya bahwa amarah dalam dirinya dan keinginannya untuk menyerang bisa saja menjadi hal positif, tidak selalu negatif. Hal ini menciptakan lebih banyak dasar lagi di antara kami. Saya menunjukkan bahwa wanita yang kuat tidak selalu diapresiasi oleh lingkungan sosial, penamaan sejumlah faktor kontekstual yang potensial adalah untuk melihat bagaimana hal itu dipandang olehnya. Kadang dia berkata kalau dia menganggap dirinya terlalu kuat, dan membuat orang lain kewalahan. Saya meminta contoh, dan dia mengatakan pernah berteriak keras pada seorang supir taksi. Saya bisa mengerti reaksinya, dan menunjukkan kalau mungkin saya akan melakukan hal yang sama. Tapi, dia bilang dia merasa tidak senang ketika kehilangan kontrol. Jadi saya bertanya tentang konteks dirinya, keluarganya, dan siapa orang yang kehilangan kontrol di dalam keluarganya. Dia bilang bahwa ayahnya sering menunjukkan emosi yang kuat ketika dia sedang beranjak dewasa. Tapi daripada takut pada hal tersebut, dia menjadi seperti dirinya yang sekarang...dan begitulah dia tidak suka jika dia kehilangan kontrol emosinya, di mana itu memang beralasan sama seperti kasus dengan supir taksi tadi. Saya bisa mengerti hal tersebut, dan mengatakan bahwa sekarang dia sudah dewasa, mungkin dia bisa memilih apa saja sifat ayahnya yang ingin dicontoh olehnya, dan yang tidak ingin dicontoh olehnya. Jadi saya menaruh kursi di depannya untuk merepresentasikan ayahnya, dan memintanya untuk 'berbicara secara langsung dengan ayahnya' tentang hal ini, membantunya merangkai ucapan yang akan memperjelas apa yang dia hargai dan apa yang ingin dipertahankan, dan apa yang ingin dia hilangkan, sehingga ia tidak berakhir seperti ayahnya. Dia merasa lega setelah melakukan ini semua, dan lebih merasa nyaman dengan keinginannya untuk menyerang sebagai sebuah kekuatan yang membuatnya bisa memilih, daripada sesuatu yang dirasa buruk olehnya, atau ditentang olehnya. Seperti inilah bentuk 'penyatuan' yang kami maksud, dan terjadi tidak hanya secara kognitif dalam hal pengetahuan, tapi juga secara somatik, sehingga benar-benar bisa disebut sebagai terapi berbasis tubuh.
Apa yang menjadi kekhawatiran Jemma adalah masalah kegagalan. Dia selalu gagal dalam melakukan segala hal - mengalami 5 kali kecelakaan kerja ketika bekerja di sebuah perusahaan, melakukan kesalahan perhitungan, yang terjadi terus-menerus, dan itu membuatnya merasa seperti seseorang yang gagal. Ketika dia menceritakan masalah ini, saya agak berhati-hati. Dia menceritakan banyak cerita, yang terkait satu sama lain. Dia adalah orang yang cengeng, mudah roboh secara mental, dan saya sadar bahwa saya telah bersama dengannya selama satu jam namun tidak mendapatkan kemajuan yang berarti berkaitan dengan masalahnya. Dia juga menceritakan masalah yang dialaminya dengan orang tuanya, di mana ia merasa sangat marah pada mereka karena ditinggalkan, bahkan menaruh curiga pada ayahnya dan juga pada tujuan ayahnya. Dia sangat putus asa dan benar-benar butuh bantuan, dan itu membuat saya merasa tidak nyaman. Saya bereaksi dengan berniat menarik diri. Jadi saya tahu bahwa saya harus masuk tepat pada inti masalah, termasuk membuat diri saya terlibat di dalamnya. Saya bilang - mari hadapi kegagalan itu; hal yang sedang terjadi saat ini adalah - anda telah gagal ketika bersama dengan saya - gaya yang anda tunjukkan mempengaruhi saya. Dia mengangguk - dia bisa menyadari bahwa saya akan bereaksi seperti itu, dan tentu saja hal seperti ini tidak asing baginya. Langkah pertama ketika berhadapan dengan orang yang terjebak pada sebuah jalan yang membawa dampak buruk baginya adalah membawa sepenuhnya hal yang menjadi masalah baginya (dalam hal ini masalah kegagalan) ke dalam situasi saat ini, daripada hanya mendengarkan cerita tentang 'kegagalan' tersebut. Dan cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan melihat bagaimana hal tersebut memberikan dampak dalam hubungan. Lalu saya memintanya untuk bermain sebuah permainan sederhana dengan saya. Saya ingin dia menerka bagaimana saya bereaksi terhadap kegagalannya ketika bersama dengan saya - setiap dua terkaan saya akan memberitahunya apakah dia berada di jalan yang benar atau tidak. Dia menerka kalau saya akan berusaha untuk terus bersabar. Saya bilang tidak. Dia menerka bahwa saya merasa kasihan padanya. Saya bilang tidak. Kemudian saya mengatakan - rasanya saya menyakitimu. Lalu saya memintanya untuk menerka seperti apa rasa sakit tersebut bagi saya. Dia menerka kalau saya menahan rasa sakit itu. Saya bilang, anda sedikit benar. Dia menerka lagi kalau saya merasakan rasa sakit tersebut di bagian perut dan dada. Lalu saya mengatakan padanya bahwa faktanya saya justru marah padanya, dan bahwa saya merasakan hal tersebut di dada saya sebagai bentuk dorongan yang berasal dari dalam diri saya sendiri. Saya memintanya untuk mengikuti eksperimen ini karena saya ingin membuatnya berhenti mengasihani diri sendiri dan terlepas dari bayang-bayang kegagalan yang terus dia pikirkan. Saya ingin dia melihat kegagalan itu sebagai sebuah pengalaman, dan bahwa dia bukanlah satu-satunya orang yang menderita. Jujur saja saya juga takut akan hal tersebut. Saya juga memintanya melakukan ini, karena dia selalu curiga pada ayahnya, dan akan lebih baik jika dia berlatih 'menerka' , dan mengambil kesempatan untuk berubah ke arah yang lebih baik, daripada mengisolasi diri. Selanjutnya saya memintanya bertukar posisi. Saya menjadi dia, dan sebaliknya. Jadi, saya merasa sedih, kesal, gagal, dan dia adalah orang yang marah akan hal itu. Dia mulai sadar setelah bertukar peran 'saya merasa seperti orang tua saya - yang mengajari saya, berteriak, mengkritik, merendahkan saya, dan memaksa saya melakukan sesuatu'. Hal itu berguna karena sekali lagi, itu membuatnya bisa keluar dari identitas polaritas, dan membuatnya merasakan pengalaman yang lebih banyak tentang apa yang sedang terjadi. Lalu saya memberinya sebuah metafora - misalnya dia yang merekrut saya untuk melakukan pekerjaan yaitu marah padanya, dan bahwa hal tersebut akan terjadi kurang dari semenit. Saya juga menunjukkan padanya bahwa pada tingkat tertentu saya setuju untuk bermain dengan sisi lain dari hal ini, dan di situlah bagian terburuk dari diri saya akan ikut serta. Saya menjelaskan kalau ini adalah permainan yang dimainkan oleh dua orang. Dia bilang - sebenarnya, saat dia berperan sebagai orang yang marah pada saya tadi, dia jadi teringat pada tekanan yang sama yang datang dari kakek dan neneknya. Jadi, seperti inilah dunianya berjalan. Saya memberikan metafora lain : sebuah naskah, dan pemain yang siap sedia. Dia memproduksi ulang naskah tersebut di setiap bagian dari kehidupannya. Dia setuju. Ini akan menggambarkan apa yang sebenarnya terjadi di lapangan, daripada jika kita hanya menganggap hal ini sebagai masalah pribadinya saja, dan mengarah pada sifat kompulsif dan tak terelakkan yang terus berulang yang ada pada dirinya, dan juga dirasakan oleh orang-orang di sekitarnya. Lalu saya memintanya memilih permainan apa saja yang diketahuinya, asalkan dalam permainan itu terdapat karakter yang serupa dengan dirinya. Dia mendeskripsikan sebuah drama yang di dalamnya terdapat karakter yang bisa mempengaruhi seluruh proses yang sedang coba kami selesaikan. Lalu saya meminta contoh lain darinya - misalnya dari cerita film atau teater, yang memiliki naskah berbeda. Di sini saya ingin melihat lebih luas ke sumber lain yang ada. Dia memilih cerita Harry Potter, dan ketika saya bertanya karakter mana yang ingin dia perankan, dia bilang Harry. Jadi saya memintanya melihat saya dengan sudut pandang Harry. Ini karena cara yang dia lakukan pertama kali dalam menyusun naskah adalah dengan menggunakan matanya - dia melihatku dengan pandangan tertentu. Dia mencoba eksperimen ini, dan seiring dengan terkuaknya sikap Harry Potter di dalam film - kenyataan di mana karakter tersebut tidak bisa mati dan sebagainya, dia mulai merasakan sesuatu yang lebih kuat pada dirinya. Dia merasa ada perubahan pada identitas dirinya, dan pada akhirnya, saya merasakan perbedaan dirinya sebelum dan setelah mengikuti eksperimen ini. Untuk menyelesaikan masalah ini saya harus terus bersamanya, dan bersikap jujur. Saya bekerja dengan apa yang disebut hubungan, menggunakan berbagai eksperimen, dan yang terakhir kali saya gunakan adalah 'perubahan dasar'... di mana hal tersebut membutuhkan segala sesuatu yang telah terjadi sebelumnya.
Saya mengira Celia berumur sekitar 30 tahun, tapi ternyata dia berumur 51, dan memiliki beberapa anak. Hebatnya, meskipun dia memiliki kehidupan yang sulit, dia tetap terlihat tenang - dan itulah yang membuatnya terlihat muda. Hal-hal tersebut tidak perlu saya telusuri lebih lanjut, meskipun nanti itu akan menjadi hal yang perlu diperhatikan ke depannya. Kesan pertama selalu menjadi bagian yang penting, bahkan pada klien yang sudah familiar sekalipun agar bisa 'menemukan sudut pandang baru' untuk mengetahui kesenjangan atau mengetahui hal yang relevan dengan terapi. Masalah yang dialaminya adalah dia takut menekuni profesi yang sudah dilatihnya selama 10 tahun terakhir. Dia ingin menjadi seorang pekerja sosial, dan sekarang anaknya telah meninggalkan rumah, ini adalah tujuan lain yang ingin dicapainya. Daripada menggali rasa percaya dirinya atau mencari tahu rasa takutnya, saya lebih ingin mencari tahu situasi yang dialaminya - dalam hal ini dukungan yang diberikan lingkungannya untuk melakukan pekerjaan sosial. Dia mendapatkan dukungan dari sekelompok pekerja sosial, jadi itu bukanlah masalah sekarang. Tapi, suaminya bilang kalau dia ingin bercerai jika Celia tetap meneruskan dan menekuni pekerjaan tersebut. Ini merupakan reaksi yang cukup kuat, tapi tidak sepenuhnya mengejutkan mengingat budaya patriarki (sistem yang menempatkan laki-laki sebagai pihak yang memiliki otoritas tertinggi) berlaku dalam sesi ini. Tapi, ketika saya bertanya lebih lanjut, dia mengungkapkan bahwa dia mengalami kekerasan dalam rumah tangga selama puluhan tahun. Itu agak aneh bagi saya bahwa selama 10 tahun belajar dan melakukan terapi yang berhubungan dengan keinginannya melakukan pekerjaan sosial, semua itu sama sekali tidak membuahkan hasil, atau bahkan orang yang mengajarnya entah kenapa tidak merasa bersalah. Dalam terapi, sangat penting untuk fokus pada situasi, bukan hanya perasaan saja, terutama jika situasi tersebut tidak bersahabat. Hal ini perlu menjadi fokus dalam terapi. Jadi saya hanya ingin fokus pada inti masalah - ketakutannya yang bisa dimaklumi. Dia bilang kekerasan yang dialaminya dalam rumah tangga telah berhenti akhir-akhir ini. Saya memberitahu perasaan saya ketika saya duduk bersama dengannya - bersikap terbuka padanya, merasa kalau kami berdua saling terhubung untuk membahas masalah secara serius, merasa ingin mendukungnya, tapi saya juga bersikap sangat hati-hati dan ingin melanjutkan terapi ini dengan cara yang patut dihargai. Saya menunjukkan kalau ketakutan yang dirasakannya hampir seperti 'seseorang yang merupakan bagian dari keluarga'. Dia setuju dengan hal itu. Saya memintanya memberikan identitas orang yang ditakutinya - dia mengatakan seseorang dengan baju hitam, mata besar, tersenyum dan memegang tombak. Dia mendeskripsikan orang tersebut dengan kata 'seram'. Saya memintanya menjelaskan lebih detail - seperti apa baju yang dipakai orang itu. Saya ingin benar-benar memahami hubungan antara dirinya dan rasa takut yang dialaminya. Lalu saya mengajaknya berpartisipasi dalam sebuah eksperimen Gestalt. 'menjadi rasa takut tersebut' - untuk menunjukkan seperti apa rasa takut tersebut, dengan tombak dan mata besar yang dia maksud. Dia melakukan apa yang saya minta ('menjadi rasa takut tersebut'). Terkadang melakukan eksperimen seperti ini bersama dengan klien bisa berdampak baik. Lalu saya memintanya untuk duduk lagi - Saya tidak ingin menghabiskan terlalu banyak waktu pada satu bagian saja. Mendeskripsikan dan menjadi rasa takut itu sendiri bisa berarti banyak hal. Dia bilang kalau dia merasa bahwa saya telah memberikan banyak hal padanya selama proses ini, dan dia merasa segan untuk menerima lebih banyak lagi - seolah dia ingin membalas apa yang telah saya berikan. Dia menjelaskan bawah dia dididik untuk 'mengapresiasi' laki-laki, dan meskipun dia berusaha menolaknya karena dia adalah perempuan, hal itu tetap menjadi bagian dari kondisi hidupnya. Jadi saya berangkat dengan situasi ini, dan kemudian berhenti untuk berpikir. Saya bilang, 'baiklah, apapun yang akan anda berikan, saya akan menerimanya'. Kami duduk bersama sambil terdiam, dan kemudian dia bilang kalau dia ingin berterima kasih atas apa yang telah saya lakukan sampai saat ini. Setelah mengatakan hal tersebut, dia kembali merasa lega bersama saya, siap untuk melanjutkan proses ini. Sangat penting untuk mendengarkan secara jelas tentang apa yang dialami oleh klien, termasuk setiap momen yang dialaminya, dan turut merasakan momen-momen tersebut. Saya bertanya padanya di mana rasa takut itu sekarang - dia bilang kalau itu berada di dalam dirinya. Dia bilang itu seperti tombak yang menusuk otaknya dan menyakitinya. Saya mengubah cara untuk berhubungan secara langsung dengannya. Saya mengatakan padanya kalau saya merasa sangat sedih melihatnya merasakan sakit. Saya ingin 'menyelamatkannya', melindunginya, tapi saya tidak tahu caranya. Dia sangat tersentuh, dan kami duduk bersama sambil terdiam sejenak. Ini adalah saat di mana terjadi pergeseran kunci permasalahan - seseorang yang peduli, yang bisa bersamanya, melindunginya, namun tidak terburu-buru untuk memperbaiki hal-hal yang terkait dengan masalah yang dihadapinya. Ini adalah sebuah momen 'Aku-Anda' (I-Thou), di mana dua individu manusia terhubung secara penuh. Saya adalah ahli terapi dan dia adalah klien, tapi selain itu, kami berdua juga manusia, yang duduk berhadapan satu sama lain, dan mendalami rasa sakit yang dialaminya. Saya berusaha sebaik mungkin untuk menghilangkan rasa sakit tersebut - tidak hanya melakukan percobaan,menunjukkan sosok rasa takut tersebut, tapi faktanya, rasa takut yang dialami seseorang selama puluhan tahun sangat erat kaitannya dengan kekerasan. Dalam hal ini, kami berdua bersikap terbuka. Saya benar-benar merasa tersentuh, begitu juga dia. Kami berdua mengungkapkan hal ini. Lalu saya bilang - baiklah saya juga punya tombak, ini adalah tombak untuk melindungi. Saya memintanya untuk 'melibatkan saya', bersama dengan tombak saya, untuk menghadapi sosok rasa takut yang ada di dalam hatinya. Dia mampu melakukan hal ini dengan mudah, dan kemudian menangis. Dia merasa aman dan diperhatikan. Ini disebut dengan 'menjadikan diri sebagai objek' - 'melibatkan saya', berarti dia memiliki sosok di dalam dirinya yang akan membantunya, karena pengalaman masa lalu terus-menerus menekannya, dan dia diharapkan bisa 'mengapresiasi' laki-laki di dalam hidupnya. Meskipun tidak banyak hal yang terjadi di selama terapi, dampak yang diberikan terapi tersebut sangatlah besar. Pada bagian akhir saya bertanya di mana posisi rasa takutnya terkait dengan keinginannya untuk menekuni profesinya. Dia bilang, dia tidak merasa terintimidasi lagi. Saya bertanya - meskipun anda harus bercerai dengan suami anda? dia bilang, ya. Sekarang, ini hanyalah salah satu bagian dari pekerjaan yang perlu dilakukan dalam terapi berkaitan dengan hubungan, menghadapi masalah tersebut setelah kekerasan yang berlangsung cukup lama. Saya ingin tetap memperhatikan hal ini, karena bisa saja kekerasan kembali terjadi, dan sebagai seorang profesional, dan juga orang yang peduli, saya ingin memastikan bahwa hal buruk seperti itu tidak terjadi lagi.
|
|
|
