Case #37 - Tombak yang menyakiti, dan tombak pelindung

Saya mengira Celia berumur sekitar 30 tahun, tapi ternyata dia berumur 51, dan memiliki beberapa anak. Hebatnya, meskipun dia memiliki kehidupan yang sulit, dia tetap terlihat tenang - dan itulah yang membuatnya terlihat muda. Hal-hal tersebut tidak perlu saya telusuri lebih lanjut, meskipun nanti itu akan menjadi hal yang perlu diperhatikan ke depannya. Kesan pertama selalu menjadi bagian yang penting, bahkan pada klien yang sudah familiar sekalipun agar bisa 'menemukan sudut pandang baru' untuk mengetahui kesenjangan atau mengetahui hal yang relevan dengan terapi.
Masalah yang dialaminya adalah dia takut menekuni profesi yang sudah dilatihnya selama 10 tahun terakhir. Dia ingin menjadi seorang pekerja sosial, dan sekarang anaknya telah meninggalkan rumah, ini adalah tujuan lain yang ingin dicapainya.
Daripada menggali rasa percaya dirinya atau mencari tahu rasa takutnya, saya lebih ingin mencari tahu situasi yang dialaminya - dalam hal ini dukungan yang diberikan lingkungannya untuk melakukan pekerjaan sosial. Dia mendapatkan dukungan dari sekelompok pekerja sosial, jadi itu bukanlah masalah sekarang.
Tapi, suaminya bilang kalau dia ingin bercerai jika Celia tetap meneruskan dan menekuni pekerjaan tersebut. Ini merupakan reaksi yang cukup kuat, tapi tidak sepenuhnya mengejutkan mengingat budaya patriarki (sistem yang menempatkan laki-laki sebagai pihak yang memiliki otoritas tertinggi) berlaku dalam sesi ini.
Tapi, ketika saya bertanya lebih lanjut, dia mengungkapkan bahwa dia mengalami kekerasan dalam rumah tangga selama puluhan tahun.
Itu agak aneh bagi saya bahwa selama 10 tahun belajar dan melakukan terapi yang berhubungan dengan keinginannya melakukan pekerjaan sosial, semua itu sama sekali tidak membuahkan hasil, atau bahkan orang yang mengajarnya entah kenapa tidak merasa bersalah.
Dalam terapi, sangat penting untuk fokus pada situasi, bukan hanya perasaan saja, terutama jika situasi tersebut tidak bersahabat. Hal ini perlu menjadi fokus dalam terapi.
Jadi saya hanya ingin fokus pada inti masalah - ketakutannya yang bisa dimaklumi. Dia bilang kekerasan yang dialaminya dalam rumah tangga  telah berhenti akhir-akhir ini.
Saya memberitahu perasaan saya ketika saya duduk bersama dengannya - bersikap terbuka padanya, merasa kalau kami berdua saling terhubung untuk membahas masalah secara serius,  merasa ingin mendukungnya, tapi saya juga bersikap sangat hati-hati dan ingin melanjutkan terapi ini dengan cara yang patut dihargai.
Saya menunjukkan kalau ketakutan yang dirasakannya hampir seperti 'seseorang yang merupakan bagian dari keluarga'. Dia setuju dengan hal itu. Saya memintanya memberikan identitas orang yang ditakutinya - dia mengatakan seseorang dengan baju hitam, mata besar, tersenyum dan memegang tombak. Dia mendeskripsikan orang tersebut dengan kata 'seram'.
Saya memintanya menjelaskan lebih detail - seperti apa baju yang dipakai orang itu. Saya ingin benar-benar memahami hubungan antara dirinya dan rasa takut yang dialaminya. Lalu saya mengajaknya berpartisipasi dalam sebuah eksperimen Gestalt. 'menjadi rasa takut tersebut' - untuk menunjukkan seperti apa rasa takut tersebut, dengan tombak dan mata besar yang dia maksud.
Dia melakukan apa yang saya minta ('menjadi rasa takut tersebut'). Terkadang melakukan eksperimen seperti ini bersama dengan klien bisa berdampak baik.
Lalu saya memintanya untuk duduk lagi - Saya tidak ingin menghabiskan terlalu banyak waktu pada satu bagian saja. Mendeskripsikan dan menjadi rasa takut itu sendiri bisa berarti banyak hal.
Dia bilang kalau dia merasa bahwa saya telah memberikan banyak hal padanya selama proses ini, dan dia merasa segan untuk menerima lebih banyak lagi - seolah dia ingin membalas apa yang telah saya berikan. Dia menjelaskan bawah dia dididik untuk 'mengapresiasi' laki-laki, dan meskipun dia berusaha menolaknya karena dia adalah perempuan, hal itu tetap menjadi bagian dari kondisi hidupnya.
Jadi saya berangkat dengan situasi ini, dan kemudian berhenti untuk berpikir. Saya bilang, 'baiklah, apapun yang akan anda berikan, saya akan menerimanya'. Kami duduk bersama sambil terdiam, dan kemudian dia bilang kalau dia ingin berterima kasih atas apa yang telah saya lakukan sampai saat ini.
Setelah mengatakan hal tersebut, dia kembali merasa lega bersama saya, siap untuk melanjutkan proses ini. Sangat penting untuk mendengarkan secara jelas tentang apa yang dialami oleh klien, termasuk setiap momen yang dialaminya, dan turut merasakan momen-momen tersebut.
Saya bertanya padanya di mana rasa takut itu sekarang - dia bilang kalau itu berada di dalam dirinya. Dia bilang itu seperti tombak yang menusuk otaknya dan menyakitinya.
Saya mengubah cara untuk berhubungan secara langsung dengannya. Saya mengatakan padanya kalau saya merasa sangat sedih melihatnya merasakan sakit. Saya ingin 'menyelamatkannya', melindunginya, tapi saya tidak tahu caranya.
Dia sangat tersentuh, dan kami duduk bersama sambil terdiam sejenak. Ini adalah saat di mana terjadi pergeseran kunci permasalahan - seseorang yang peduli, yang bisa bersamanya, melindunginya, namun tidak terburu-buru untuk memperbaiki hal-hal yang terkait dengan masalah yang dihadapinya.
Ini adalah sebuah momen 'Aku-Anda' (I-Thou), di mana dua individu manusia terhubung secara penuh. Saya adalah ahli terapi dan dia adalah klien, tapi selain itu, kami berdua juga manusia, yang duduk berhadapan satu sama lain, dan mendalami rasa sakit yang dialaminya. Saya berusaha sebaik mungkin untuk menghilangkan rasa sakit tersebut - tidak hanya melakukan percobaan,menunjukkan sosok rasa takut tersebut, tapi faktanya, rasa takut yang dialami seseorang selama puluhan tahun sangat erat kaitannya dengan kekerasan.
Dalam hal ini,  kami berdua bersikap terbuka. Saya benar-benar merasa tersentuh, begitu juga dia. Kami berdua mengungkapkan hal ini.
Lalu saya bilang - baiklah saya juga punya tombak, ini adalah tombak untuk melindungi. Saya memintanya untuk 'melibatkan saya', bersama dengan tombak saya, untuk menghadapi sosok rasa takut yang ada di dalam hatinya.
Dia mampu melakukan hal ini dengan mudah, dan kemudian menangis. Dia merasa aman dan diperhatikan.
Ini disebut dengan 'menjadikan diri sebagai objek' - 'melibatkan saya', berarti dia memiliki sosok di dalam dirinya yang akan membantunya, karena pengalaman masa lalu terus-menerus menekannya, dan dia diharapkan bisa 'mengapresiasi' laki-laki di dalam hidupnya.
Meskipun tidak banyak hal yang terjadi di selama terapi, dampak yang diberikan terapi tersebut sangatlah besar. Pada bagian akhir saya bertanya di mana posisi rasa takutnya terkait dengan keinginannya untuk menekuni profesinya.  Dia bilang, dia tidak merasa terintimidasi lagi. Saya bertanya - meskipun anda harus bercerai dengan suami anda? dia bilang, ya.
Sekarang, ini hanyalah salah satu bagian dari pekerjaan yang perlu dilakukan dalam terapi berkaitan dengan hubungan, menghadapi masalah tersebut setelah kekerasan yang berlangsung cukup lama. Saya ingin tetap memperhatikan hal ini, karena bisa saja kekerasan kembali terjadi, dan sebagai seorang profesional, dan juga orang yang peduli, saya ingin memastikan bahwa hal buruk seperti itu tidak terjadi lagi.

Case #36 - Wanita yang tidak merasakan apa-apa

Brenda mengatakan kalau dia tidak memiliki identitas diri yang jelas - dia mudah hilang kendali, dan terlalu ingin tahu tentang identitas orang lain.
Dia juga bilang kalau dia pemalu, tidak suka difoto atau menjadi perhatian banyak orang.
Semua hal tersebut adalah indikasi  perlunya melangkah ke depan dengan hati-hati, dan waspada terhadap isu memalukan yang potensial.
Saya membiarkannya tahu bahwa saya bisa saja tidak menyelidiki dirinya lebih jauh lagi dan itu tidak akan menjadi masalah bagi saya daripada merasa bahwa dia tidak punya masalah.
Saya menunjukkan bahwa kita berada di depan sekelompok orang, dan saya bertanya apa yang dia rasakan. Dia bilang kalau mereka melihat ke arahnya, tapi dia tidak merasa kalau dia sedang diperhatikan. Saya bertanya apakah itu karena orang-orang tersebut memiliki pengetahuan terbatas tentang dirinya, atau karena dia yang bersembunyi dari mereka. Dia bilang keduanya.
Hal ini membantu saya menciptakan kerangka dinamika hubungan. Jadi saya mengembalikan hal tersebut padanya dan saya - saya melihat ke arahnya, tapi dia juga bersembunyi dari saya. Dia bilang ya, dia memang selalu bersembunyi dari siapapun.
Ini tentu saja menghasilkan sebuah jalan buntu dalam hubungan - sebuah bagian yang sangat ingin dilihatnya, tapi kemudian bagian yang lainnya yang tidak membiarkannya melihat bagian tersebut. Ini adalah sebuah peringatan yang harus saya pertimbangkan dengan benar, atau saya akan mudah frustasi dan terjebak dalam dinamika ini.
Jadi daripada menyelidiki, saya memberitahu padanya hal-hal tentang dirinya yang sudah dia ungkapkan pada saya - bagian-bagian dari informasi pribadi yang dia bagi. Saya juga mengatakan apa yang saya lihat dari dirinya - misalnya warna baju yang dia pakai.
Ini menciptakan sejumlah dasar hubungan di antara kami, tanpa perlu bertanya lebih lanjut padanya, di mana hal ini mengindikasikan bahwa saya mengerti dengan apa yang dia bagi pada saya dan apa yang dia sediakan. Dalam kasus tentang sifat pemalu sangat penting untuk membagi sesuatu yang dimiliki oleh seseorang, daripada menyelidiki orang lain terlalu dalam.
Namun, matanya berkaca-kaca, dan dia mengatakan kalau dia hanyut dalam keadaan ini. Ini menunjukkan bahwa kontak yang terjadi sudah terlalu berlebihan. Jadi saya bertanya sejauh apa dia hanyut.. dia bilang dia hanyut sangat jatuh ke masa lalu.
Ini menjadi indikasi akan sebuah pemisahan diri, dan bahwa yang menjadi hal paling utama di sini adalah keamanan.
Faktanya, saya mengusulkan dia bisa hanyut ke dalam suatu khayalan, dan saya bisa melakukan hal yang sama, dan saya bisa mengajak setiap orang yang ada dalam kelompok untuk ikut dengan saya, dan dengan begitu baik saya, dia dan juga orang-orang tersebut bisa duduk bersama, dalam khayalan yang sama.
Usulan ini menciptakan momentum pada dirinya, dan mendorongnya untuk terus maju. Dalam Gestalt ini disebut sebagai 'teori melawan asas perubahan' - di mana anda bersandar dengan apa yang telah ada.
Dia bilang 'Saya tidak merasakan apa-apa'.
Dengan kata lain, dia sudah benar-benar memisahkan diri. Dalam kondisi seperti ini, hanya apa beberapa jenis kontak yang bisa dilakukan.
Saya bertanya jenis dukungan seperti apa yang dia butuhkan, agar merasa lebih aman. Dia bilang - saya tidak ingin dilihat oleh orang lain.
Jadi saya mengatakan padanya kalau saya tidak akan melihatnya, dan pada waktu yang sama, saya membagi kesedihan saya - karena saya tidak akan melihatnya sama sekali, juga tidak mencoba melihatnya, sehingga dia tidak perlu bersembunyi lagi. Saya bilang padanya saya bisa merasakan kehangatan darinya, tapi tidak bisa menemukan jalan untuk menggapai dirinya.
Brenda melihat ke arah saya dan mengatakan 'saya tidak ingin menerima dukungan'.
Ini adalah sebuah wahyu yang memberikan saya petunjuk bagaimana meneruskan terapi ini.
Saya mengusulkan sebuah eksperimen - dia mengangkat kedua tangannya - tangan yang satu akan mendorong untuk menjauhkan orang lain, dan tangan yang lainnya akan menerima dukungan.
Kami melakukan ini dan dia bisa menerima dukungan dari saya - perlahan saya mendekatkan tangan saya ke tangannya yang akan menerima dukungan dan menggenggamnya.
Dia lalu mengatakan bahwa ada sebuah 'kekuatan' yang mengatakan padanya untuk tidak merasakan kekuatan tersebut. Saya meminta seseorang untuk berdiri di depan kami, sebagai representasi kekuatan tersebut. Dia tidak bisa mengidentifikasi siapa yang merepresentasikan kekuatan tersebut, di mana itu tidak menjadi masalah.
Jadi saya memintanya untuk membuat pernyataan pada kekuatan tersebut. Dia bilang 'saya akan mendengarkanmu ketika apa yang kau katakan itu berguna bagi saya, dan di sisi lain, saya akan membiarkan diri saya merasakan dukungan'.
Ini adalah sebuah pernyataan tentang perbedaan dan penyatuan.
Dia mampu membuat dirinya merasakan dan menerima dukungan, terlibat dan dipandang dalam hubungan, dan merasa kalau dia punya banyak pilihan.
Proses ini berjalan lambat, dan saya perlu menghargai batasan-batasan yang dimilikinya, tidak menyelidiki terlalu banyak informasi secara detail, bahkan termasuk informasi tentang apa yang dia rasakan.. namun juga mengharuskan saya untuk tidak menyerah. Biasanya orang-orang bereaksi pada seseorang yang menciptakan batas-batas pribadi - baik itu menarik diri, bertemu dalam sebuah jalan yang tidak saling terhubung, atau terlalu tertarik pada orang tersebut atau bahkan terlalu baik padanya. Apa yang dibutuhkan adalah sebuah netralitas, dengan kehangatan yang cukup, tapi tidak terlalu banyak, ketertarikan yang cukup, tapi tidak terlalu banyak - ini disebut penyesuaian, dan itulah inti dari sebuah keterampilan dalam mengatasi suatu masalah berkaitan dengan hubungan.

Case #35 - Marah pada mantan suami

Marion punya masalah dengan orang tuanya yang berencana mempertemukan kembali dia dengan mantan suaminya. Ini jelas bukalah sebuah masalah yang substansif. Dia lebih mempermasalahkan rasa tidak nyaman dan masalah yang belum selesai antara dia dan mantan suaminya itu.
Sebelum masuk lebih dalam saya mengatakan - apa yang saya rasakan ketika saya melihat anda adalah bahwa mata anda menatap saya dengan tajam. Hal itu tentunya memberikan dampak yang cukup kuat pada saya. Kesamaan saya dengan mantan suami anda alah bahwa saya juga seorang pria, dan saya membayangkan bahwa sejumlah energi yang anda arahkan padanya mungkin akan ikut saya rasakan saat ini.
Saya bertanya seperti apa masalahnya, dan dia bilang, kemarahan.
Saya bertanya apa yang membuatnya marah. Dia mulai menceritakan sebuah cerita yang panjang pada saya berkaitan dengan keadaan...setelah beberapa saat saya bertanya lagi: baiklah, jadi apa yang sebenarnya membuat anda marah. Sekali lagi dia menceritakan sebuah cerita, dan kali ini lebih panjang.
Saya harus bertanya berkali-kali padanya sampai dia bisa mengatakan dengan jelas apa yang sebenarnya membuatnya marah yaitu bahwa dia merasa dikhianati oleh mantan suaminya, karena tidak memberikan dukungan finansial lagi pada bisnis yang sedang dia jalankan. Dia juga sangat marah karena mantan suaminya itu berbohong padanya dan juga pada orang tuanya yang tinggal bersama dengan mereka.
Saya bilang, ya, anda memang terlihat marah, itu terlihat dari mata anda. Apa yang anda rasakan saat ini?
Dia mulai membahas tentang evaluasi, penilaian dan pendapat daripada membahas perasaannya.
Dia bilang, 'saya memendam perasaan saya'
Jadi saya mengajaknya untuk membayangkan kalau saya adalah mantan suaminya itu, dan 'coba membagi perasaan yang ia pendam  itu dengan saya'. Dia mulai menjelaskan bahwa dia juga merasa patut disalahkan dalam situasi ini.
Jadi saya fokus padanya, dan memintanya untuk mengatakan sesuatu secara langsung dimulai dengan 'saya marah....'
Akhirnya, dia mulai mengekspresikan dirinya, secara langsung, dan mengatakan hal yang membuatnya marah.
Saya menyadari perasaannya, menyadari bagaimana saya bisa mengetahui dan mendengar amarah dalam dirinya... dan lalu bagaimana saya bisa melihat hal ini berubah menjadi tangisan - dan juga melihat seperti apa rasa sakit yang dialaminya.
Saya mendorongnya untuk berekspresi secara langsung, dan dia terus terjebak dalam amarah dan air mata. Ketika dia merasa ada yang mendengarkannya, dia mulai merasa lebih percaya diri untuk mengekspresikan dirinya secara langsung.
Pada akhirnya, dia merasa bebannya berkurang, dan berhasil melepaskan sebagian besar  rasa sakit dan amarah yang selama ini dia pendam sejak bercerai.
Untuk membuat proses ini berhasil, saya harus bekerja keras, fokus pada kesadaran dirinya, dan membawanya kembali pada pengalaman yang pernah ia rasakan di mana saya ikut berpartisipasi dalam eksperimen bersama dengannya, berhenti bercerita tentang sesuatu yang tidak begitu penting, di mana cerita tersebut merupakan cara yang dilakukannya untuk menghindar dari masalah yang sedang coba kami tangani. Saya memberikan wadah baginya untuk mencurahkan amarahnya, dan mendukung serta meyakinkan dirinya untuk mengekspresikan dirinya... ia memerlukan beberapa waktu sebelum merasa kalau tidak ada yang perlu dikhawatirkan dalam hal ini. Saya juga tidak ikut terbawa dengan usahanya untuk menghindar;
Sebagai timbal balik, saya memberikan penghargaan padanya, yaitu hal yang selama ini dia rindukan - dilihat dan didengar. Saya memang bukan mantan suaminya, tapi terdapat energi yang cukup kuat di antara kami berdua yang membuatnya merasa puas mengekspresikan perasaannya pada saya sebagai pengganti.
Yang membuat saya terhubung sejak awal adalah kenyataan bahwa saya yang juga merupakan seorang pria sudah cukup mampu membangkitkan kekuatan perasaan yang dimilikinya, dan bahwa sikap saya untuk menerimanya sudah cukup untuk membuatnya merasa kalau proses ini bukanlah semacam 'tindakan pura-pura'.
Yang paling penting di sini adalah dia tidak berteriak, menjerit, memukul bantal, atau bahkan bersuara nyaring selama proses terapi. Amarah bergerak di dalam hubungan dan melalui proses pengendalian, sehingga tidak memerlukan teknik terapi yang dramatis untuk mengatasinya.

Case #34 - Kontak dan sikap otentik

Nathan adalah seorang pria yang kekar, bijaksana, di mana keberadaannya sangat mudah disadari orang lain.
Dia mengalami masalah dengan sikap otentik (jujur). Dia merasa kalau dia tidak benar-benar jujur pada orang lain.
Dia hampir tidak pernah berselisih atau berdebat. Dia sangat koperatif baik di tempat kerja maupun di rumah.
Sejarah yang terjadi dalam keluarganya adalah perselisihan yang terjadi antara kakak laki-lakinya dan kakak perempuannya. Sementara dia memposisikan diri sebagai 'anak baik'. Ada dua hal yang kemungkinan memberikan dampak padanya sebagai seorang anak. Yang pertama adalah dia sangat marah pada kakak laki-lakinya, karena membuatnya hampir tertusuk oleh tiga buah objek di bagian mata. Hal lainnya adalah ketika dia memukul seorang anak laki-laki di sekolah, namun kemudian anak tersebut datang ke rumahnya dan mencakar wajahnya.
Sejak saat itu, dia mulai bersikap tertutup dan tidak mendekati orang lain lagi.
Saya terkejut ketika dia bilang kalau dia tidak begitu percaya diri. Saya terkejut karena dia terlihat seperti orang yang sangat kuat, dan itu terlihat dari ukuran tubuhnya.
Dia bilang kalau dia memiliki penilaian yang tajam pada orang lain, dan cenderung menjaga jarak dengan orang lain.
Jadi saya menawarkan suatu cara penyelesaian yang otentik, yang terlebih dahulu saya terapkan padanya.
Terdapat tiga komponen dalam hal ini - yaitu apa yang dia pikirkan, apa yang dia rasakan, dan apa yang dia inginkan dari orang lain.
Saya menerapkan ketiga komponen tersebut padanya, dan dia memahami apa yang saya maksud dengan baik dan mudah.
Saya mendefinisikan hal ini sebagai suatu titik temu yang otentik. Di mana hal tersebut akan mengarah pada suatu dialog yang otentik (terbuka dan apa adanya), kemudian akhirnya mengarah pada suatu hubungan yang otentik.
Lalu saya mengajaknya untuk menerapkan ketiga komponen tersebut pada tiga orang di dalam kelompok. Subjek yang pertama berjalan dengan lancar. Subjek yang kedua adalah seorang wanita yang memberikan respon yang cukup kompleks padanya. Dia bingung, jadi saya mengatakan padanya agar dia merespon dengan mengutarakan perasaannya. Saya memberinya sebuah cara yang khusus digunakan untuk merespon wanita berkaitan dengan kendala yang dialaminya. setelah beberapa lama, dia mengutarakan perasaannya dalam tiga cara untuk setiap satu pengutaraan pikiran yang dilakukannya.
Dia kemudian mempraktekkan hal ini dengan seseorang.
Saya bertanya apakah dia menemukan kesulitan; dia bilang kalau ini mudah.
Hal ini tentu saja menjadi indikasi bahwa yang dia butuhkan adalah sedikit pengarahan, panduan, dan dukungan untuk melatih hal tersebut.
Sebagai seorang pria, dia merasa senang mendapatkan arahan yang jelas. Sebagai seorang pria yang memendam 'kekuatan' di dalam dirinya, dia hanya memerlukan cara untuk memanfaatkan 'kekuatan' yang terpendam tersebut, tentunya dengan cara yang aman.
Dia merasa percaya diri untuk terus menerapkan hal ini.
Tentu saja, kami bisa saja bekerja dengan situasi keluarganya yang sebenarnya, atau dengan sifatnya yang berusaha menghindari konflik. Tapi ini adalah intervensi yang fokus pada masa sekarang dan masa depan, dan hal seperti ini bisa segera memberikan pengalaman akan suatu keberhasilan padanya. Hal ini penting jika mempertimbangkan masalah kepercayaan dirinya. Hal tersebut juga dapat membantunya dalam proses belajar yang tentunya akan memberikan pengalaman padanya, agar dia bisa terus mencari jati dirinya ketika menjalani hubungan yang otentik.
Hubungan (bisa juga disebut kontak) merupakan salah satu aspek utama dalam teori dan praktek Gestalt, dan hal tersebut merupakan tema utama dalam sesi kali ini.

Case #33 - Sebuah pengungkapan yang jelas dan otentik

Masalah yang dialami James adalah bahwa dia telah bekerja keras sepanjang minggu, bahkan sering bepergian ke kota lain lalu pulang ke rumah di hari Jumat. Berada di tempat yang jauh membuatnya ingin kembali ke tempat tinggalnya. Sangat penting baginya melihat anak dan istrinya berada di rumah agar ia bisa merasa nyaman.
Tapi, istrinya adalah seorang manajer HR tingkat atas, dan jarang berada di rumah. Ketika ditekan oleh James, dia akan menunjukkan bahwa karirnya sebagai manajer juga penting, dan bahwa yang sebenarnya menjadi masalah adalah apa yang dirasakan oleh James.
Dia sudah bersama dengan istrinya selama bertahun-tahun, dan mereka berdua sama-sama tertarik pada perkembangan kepribadian dan astrologi. Dia menggambarkan dirinya seperti bintang cancer, yang menunjukkan perasaannya.
Hubungan mereka sangat dalam dan penuh kasih sayang, tapi juga mengalami banyak konflik, di mana konflik tersebut yang sebenarnya ingin dikurangi oleh James agar hubungan mereka bisa menuju ke arah yang lebih baik.
Hal inilah yang membuat saya berada dalam konteks intervensi dalam hubungan.
Saya bertanya pada James tentang hal penting yang diinginkan oleh sang istri darinya. Dia bilang ketika istrinya sedang melakukan presentasi kerja dan menunjukkan hal tersebut padanya, sang istri ingin mendengar tanggapan dan mendapat apresiasi.
Saya bertanya hal yang kedua (yang juga diinginkan istrinya). Ketika membaca buku, istrinya ingin agar James juga membaca buku tersebut dan mendiskusikannya.
Saya bertanya apakah dia melakukan salah satu dari hal tersebut. Dia bilang kalau terkadang dia melakukannya sampai pada batas tertentu.. tapi tidak untuk membuat istrinya puas.
Jadi saya menyarankannya untuk menganggap serius kedua permintaan dari istrinya itu dan melakukannya dengan sungguh-sungguh.
Setelah membiarkannya berpikir sejenak, saya menyarankan padanya agar ia memberikan penjelasan yang lengkap dan benar-benar jelas tentang alasan kenapa dia ingin istrinya itu berada di rumah pada hari Jumat malam.
Saya mendemonstrasikan apa yang saya maksud dengan memberikan contoh dari kehidupan saya:
--> Bertumbuh, ulang tahun selalu menjadi waktu yang istimewa di keluarga kami. Sedangkan untuk istri saya, hampir tidak pernah dirayakan; ada kalanya ulang tahun saudarinya dirayakan, tapi tidak dengan dia.
Hasilnya dia tidak begitu antusias dengan pesta ulang tahun; dia ingin ulang tahunnya itu menjadi privasi dan kalaupun harus dirayakan, dia ingin yang sederhana saja.
Saya sendiri mengharapkan sebuah hari yang istimewa, dengan banyak penanda yang mengingatkan kalau saya berulang tahun. Ada kalanya dia tidak melakukan apa yang saya harapkan, dan itu membuat hati saya sakit; di mana rasa sakit itu sangat sulit dimengerti olehnya.
-
Jadi hal rumit yang akan saya ungkapkan secara otentik akan seperti ini :
Saya tahu kalau kau tidak terlalu menyukai ulang tahun, dan bahwa kau juga tidak memiliki pengalaman yang istimewa berkaitan dengan hal tersebut semasa kecil. Saya juga tahu kalau kau telah berusaha keras untuk membuat ulang tahunku terasa menyenangkan, dan saya sangat berterima kasih untuk itu.
Saya juga tahu bahwa ada kalanya kau tidak merasa berada di posisi yang tepat untuk beberapa alasan. Saya juga mengerti bahwa bagimu semua ini berhubungan dengan perasaanmu yang sesungguhnya yang ingin kau bagi dengan orang lain, dan bahwa kau tidak mengharapkan lebih dari itu ketika berulang tahun. Tapi, saya dan kau berbeda. Terkadang saya juga tidak begitu menyukai ulang tahun. Karena saya punya kebiasaan menganggap ulang tahun itu sebagai sesuatu yang sangat istimewa, saya menaruh harapan pada hal tersebut dan berharap saya bisa menjadi ' yang paling utama' di hari yang istimewa tersebut. Dan bahwa meskipun kau sedang tidak enak hati, kau akan mengabaikan hal tersebut, hanya untuk hari itu, agar saya bisa merasakan kalau saya mendapat perlakuan yang istimewa. Itu sangat berarti bagiku, dan bahkan lebih dari itu, karena saya tahu bahwa hal seperti ini tidak selalu mudah bagimu. Saya merasa agak canggung ketika mengatakan hal ini padamu, tapi hal ini penting bagiku, dan bahwa ini merupakan hal yang sulit bagimu. Saya sangat menghargaimu karena mau mempertimbangkan permintaanku, dan kau bisa memikirkan hal tersebut jika menurutmu itu perlu, lalu kita bisa membicarakannya lain kali.
-
Dengan memberikan contoh seperti di atas pada James, dia akan mengerti bagaimana membangun sebuah pernyataan pribadi yang kompleks dan berasal dari dirinya sendiri untuk menyelesaikan masalah yang dialaminya.
Teori Gestalt adalah tentang memperdalam suatu hubungan dan membawa kejujuran ke dalam hubungan tersebut, lalu kemudian meningkatkan hubungan dan kedekatan. Ini merupakan salah satu cara penyelesaian yang akan kami berikan pada klien yang sudah memiliki pengetahuan yang cukup tentang komunikasi.

Case #32 - Sumber otentik

Diana punya dua masalah : yang pertama adalah anaknya yang berumur 12 tahun malas belajar tapi Diana ingin anaknya itu belajar dengan baik.
Saya bertanya berapa skala nilai yang diberikan untuk anaknya itu, dan dia bilang 6 atau 7. Apa dia mengerjakan pekerjaan rumahnya? Ya. Tapi faktanya untuk masuk ke sebuah sekolah terkenal seorang anak harus memiliki nilai yang tinggi, dan itu yang membuat anak tertekan.
Pertama, saya merespon dengan berdasarkan pada apa yang saya yakini - yaitu keyakinan akan peran dominan orang tua dalam pertumbuhan anak, keyakinan akan pentingnya hidup yang seimbang untuk seorang anak, dan penilaian saya bahwa pencapaian akademik tidak selalu menjadi tujuan yang paling utama.
Ini penting, untuk memperjelas posisi saya, agar terbebas dari segala batasan, dan menemukan di bagian mana serta bagaimana kesediaan saya untuk memberikan dukungan bisa sesuai dengan posisinya.
Dia merasakan konflik, karena telah membaca banyak buku yang membahas tentang cara mendidik anak berkaitan dengan masalah ini, dan sudah mencoba memberikan ruang gerak pada anaknya, tapi dia malah merasa khawatir akan masa depan anaknya itu, dan tidak tahu bagaimana cara yang efektif untuk memotivasinya.
Jadi saya memberi usulan seperti ini : Dia sebaiknya duduk bersama dengan anaknya itu, kemudian memberitahu pada anaknya itu hal-hal apa saja yang penting bagi perkembangan sang anak.
Lalu dia (sang ibu) akan memberikan gambaran tentang apa yang sedang dihadapi oleh anaknya itu - sebuah lingkungan masyarakat dan sistem sekolah yang sangat kompetitif, di mana seseorang membutuhkan sejumlah nilai/kemampuan tertentu untuk memasuki suatu lembaga tertentu. Sang ibu akan memetakan tiap-tiap lembaga, apa yang dibutuhkan untuk memasuki masing-masing dari lembaga tersebut, serta kelebihan dan kekurangan dari lembaga-lembaga tersebut.
Dalam hal ini, dia (sang ibu) bisa bersikap apa adanya, sementara di sisi lain ia juga memberikan dukungan pada anaknya untuk menemukan apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh anaknya itu. Keinginan dan hasrat untuk mendukung anaknya kemudian akan mengarah pada kondisi di mana ia nantinya akan membantu anaknya dalam menentukan pilihan, daripada menentukan pilihan untuk anaknya.
Masalah kedua yang dialaminya adalah tentang hubungannya dengan sang suami. Ketika pulang, suaminya hanya minum bir, membaca koran, menulis isi blog miliknya, dan justru mengabaikan dirinya dan juga anak mereka.
Jelas sekali, dia tidak senang dengan situasi ini, tapi sayangnya dia masih belum bisa menemukan jalan keluar untuk masalah tersebut.
Dalam beberapa hal, suaminya itu terkadang memberikan kontribusi untuk kehidupan keluarga, misalnya merencanakan acara keluarga, menghabiskan waktu bersama, dan sering memasak makanan.
Dia tidak pernah menjadi seorang ahli komunikasi, jadi hal seperti ini bukanlah sesuatu yang baru.
Jelas sekali menurut saya, bahwa mengeluh dan menuntut sesuatu dari suaminya, atau bahkan jika dia berusaha meyakinkan saya bahwa dia berkomunikasi secara terbuka dengan sang suami, hal seperti itu tidak akan banyak membantu menyelesaikan masalah.
Saya bertanya tentang blog milik suaminya. Dia bilang kalau blog itu penuh dengan artikel, isinya lucu dan sang suami memasukkan sejumlah gambar serta menaruh komentar menarik untuk gambar tersebut. Dia berharap bisa berbicara dengan suaminya seperti itu.
Arah dari masalah ini menjadi jelas bagi saya. Dia tidak ingin mengubah suaminya, tapi dia ingin bisa bergabung dengan suaminya. Saya bertanya apakah dia punya ipad. Dia bilang kalau dia menyembunyikannya..
Saya menyuruhnya untuk segera memberikan ipad tersebut pada suaminya, dan membeli yang baru untuk dirinya sendiri. Dia kemudian bisa berkomunikasi secara tertulis dengan suaminya menggunakan ipad tersebut. Dia bisa memberikan respon pada blog milik suaminya, mengirim catatan, dan juga surat. Sementara suaminya duduk sambil membaca koran, dia bisa mengirim komentar pada suaminya itu melalui blog. Dia bisa menulis surat, mencetak surat tersebut, dan mengirimkannya pada sang suami, atau menaruhnya di bawa bantal sang suami.
Dalam hal ini, saya hanya memanfaatkan 'sumber' yang tersedia. Hal ini tidak bekerja pada dinamika intrapsikis yang ada dalam dirinya, dan saya menolak gagasan yang menyatakan bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya, karena suaminya tidak memperhatikan dirinya. Sebaliknya, saya mencari di mana 'sumber' tersebut berasal, dan bagaimana dia melakukan kontak dengan suaminya dengan cara yang berbeda dari yang selama ini dilakukannya dalam hubungan.

Case #31 - Berhubungan seks agar bisa lebih dekat

Louise mengatakan kalau dia menginginkan hubungan yang lebih bergairah.
Suaminya berselingkuh 5 tahun yang lalu. Perselingkuhan itu berlangsung hampir setahun. Suaminya kemudian mengakui perbuatan tersebut dengan berlutut di depannya dan meminta maaf untuk menyelesaikan masalah tersebut.
Meskipun perlahan keadaan semakin membaik, masih ada beberapa masalah yang terjadi.
Saat pertama kali suaminya mengatakan kalau dia berselingkuh, Louise menunjukkan respon yang masuk akal dengan bertanya pada suaminya apakah pernikahan mereka masih ingin berlanjut atau tidak. Louise menanggapi situasi tersebut dengan kepala dingin dan itu merupakan sebuah sikap yang baik dalam kaitannya dengan masalah kelangsungan pernikahan.
Tapi, beberapa waktu kemudian dia mulai merasa sangat sedih.
Bahkan, beberapa waktu belakangan ini dia juga merasa marah.
Tapi ini bukanlah suatu masalah yang harus dibesar-besarkan. Jika Louise benar-benar marah, suaminya berpikir untuk meninggalkan istrinya itu dan lari dari tanggung jawab. Hal ini membuat Louise takut jika suatu saat suaminya akan melakukan hal tersebut jika dia mengatakan apa yang dirasakannya saat ini.
Perasaan sedih dan marah menguasai dirinya. Meskipun terjadi sejumlah hal baik dalam hubungan mereka, sekarang Louise agak lebih tertutup pada suaminya, termasuk dalam hal yang berkaitan dengan seksualitas. Saya bertanya berapa kali mereka berhubungan intim - dia mengatakan 4 kali sebulan.
Saya bertanya berapa kali mereka saling bercakap-cakap - dia mengatakan rata-rata satu jam per hari.
Saya memintanya untuk menilai tingkat kecerdasan emosional pada dirinya. Dia memberi nilai 3. Dengan begitu sudah jelas bahwa dia tidak ingin suaminya mendengar keinginannya (hal yang diinginkan Louise dari suaminya). Membantunya menunjukkan perasaannya tidak akan banyak membantu; hal itu mungkin bisa menyingkirkan sebagian emosinya, tapi tidak akan bisa meningkatkan kedekatannya dengan sang suami. Dengan tidak bercerita pada suaminya tentang apa yang dialami dan dirasakannya, hubungan mereka yang seperti sekarang ini tidak akan mengalami kemajuan ke arah yang lebih baik.
Teori Gestalt tidak bekerja untuk mengarahkan suatu masalah pada 'pengampunan', meskipun menekankan pada kondisi 'apa adanya'. Dan dalam kasus ini, terdapat sejumlah pilihan yang tidak disadari olehnya.
Louise adalah seorang guru, dan mengatakan kalau dia mengubah cara mengajarnya beberapa tahun terakhir untuk menunjukkan pada murid-muridnya tentang hal yang boleh dan tidak boleh dilakukan. Dia melihat terjadi perubahan yang signifikan dan perlahan tapi pasti terjadi di dalam kelas. Bersamaan dengan hal tersebut, dia juga mulai mencari jati dirinya.
Jadi saya tahu bahwa dia memiliki sesuatu di dalam dirinya, yang membuatnya kepribadiannya tumbuh.
Tapi hal ini tidak bisa langsung diterapkan ke dalam hubungan.
Saya fokus untuk menyelesaikan masalah yang terjadi di dalam hubungannya dengan sang suami, daripada hanya melakukan komunikasi intrapsikis dengan Louise, atau bahkan komunikasi interpersonal dengan diri saya sendiri.
Jadi saya mengajukan beberapa hal yang bisa dilakukannya nanti.
Hal itu termasuk berhubungan intim lebih sering untuk meningkatkan kedekatannya dengan sang suami.
Saya menyarankan agar dia memberitahu pada suaminya kalau dia ingin lebih sering berhubungan intim, dan lebih dekat dengan sang suami.
Jadi untuk mencapai hal tersebut, mereka perlu menghabiskan waktu bersama selama 1/2 jam setiap hari, yang mana itu akan membuat hubungan mereka semakin intim. Saya juga menyarankan beberapa pilihan - mencoba berbicara secara serius satu sama lain sambil membahas hal-hal kecil, membaca buku bersama dan mendiskusikan buku tersebut; melakukan sejumlah kegiatan bersama seperti mendengarkan apa yang ingin dikatakan oleh masing-masing dari mereka, atau meluapkan emosi; menciptakan ruang untuk saling mendengarkan keluh kesah; atau hanya sekedar melakukan sesuatu bersama yang akan membuat mereka semakin dekat.
Saya setuju dengan Louise yang menganggap kalau ini tidak adil. Dia berada dalam posisi di mana dia seolah berperan sebagai pengajar, yang menyusun dan mengupayakan semuanya, supaya ia bisa meluapkan amarahnya secara benar pada suaminya. Ini memang tidak adil, karena dalam hal ini dia berusaha lebih keras.
Tapi, di sisi lain Louise mendapatkan sejumlah keuntungan, dan keuntungan tersebut akan membantunya mencapai tujuan yang diinginkan yaitu meningkatkan gairah dalam hubungan mereka.
Hasilnya mereka akan lebih bisa untuk saling memahami, daripada hanya terus memikirkan tentang kesadaran dirinya.
Pendekatan seperti ini menggunakan sesuatu yang disebut 'bekerja pada hubungan sebuah pasangan dengan mengandalkan satu orang'. Artinya, tetap menempatkan hubungan sebagai prioritas dalam suatu masalah ketika sedang bekerja bersama dengan seseorang yang menjadi klien. Daripada hanya fokus pada kedua orang yang sedang menjalin hubungan tersebut, kami lebih memilih mencari cara untuk memperkuat hubungan mereka.
Sejumlah perasaan, identitas dan cerita yang muncul merupakan produk dari suatu hubungan. Jadi salah satu cara untuk mengubah keadaan adalah dengan membuat perubahan signifikan dalam hubungan yang dijalani, daripada hanya fokus pada pengalaman pribadi individu. Hal ini tentunya memerlukan pendekatan secara langsung, bekerja secara menyeluruh, dan bukan hanya pada sebagian masalah saja.
Mungkin terdengar sedikit egois jika membahas keterkaitan antara hubungan seks dan perubahan perilaku seseorang - tapi orang-orang memang melakukan ini secara tidak sadar. Untuk mengetahui apa yang orang lain lakukan, untuk membawa hal tersebut sebagai yang paling penting dalam hubungan, lalu benar-benar memberikan orang lain (dalam hal ini pasangan kita) pilihan.
Usulan seperti di atas tidaklah manipulatif, tapi lebih kepada kejujuran. Dan hasil yang bisa didapatkan keadaan seperti ini adalah sesuatu yang akan meningkatkan hubungan dengan pasangan anda.